本当は、読んでためになることを記したい。
でも今日は、ちょっと違う。
今の気持ちを記します。
産後というのは、ママたちは気分が落ち込みやすくなるみたい。
産後うつになる人は、7人に１人の割合でいるんだとか。
私は、仕事でメンタルクリニックに関係してきたから、うつについては少し普通の人よりは詳しいと思う。
そして、自分を客観的にみることもできる。
どうも、産後だからか、うつっぽいな、と思うことが最近ある。
今までより、心が弱ってふにゃふにゃ、何の防衛能力もない。
ちょっとしたことでも、過敏に反応しがち。
全部分かっている。
気にしすぎなきゃいいこと、
悩んでいても無駄なこと、
自分より、子どものことを考えるべきこと、
くよくよした文章を書くより、子どもの成長を記した方がはるかに有益であること、、
しかし、しかし！！
気持ちが落ち込みがち。
原因も分かっている。
家に引きこもって家事と育児をしていることが多いから。
大人と接する機会が極端に少なく、旦那と母へ求める割合が大きいから。
旦那は、仕事も大変だろうし、休日はのんびりしたいところ、私がメソメソしがちで、うんざりといった感じかもしれない。
でも、でも。
突き放さないでほしい。
子どもだけではなく、妻のことも大切に扱ってほしい。
男性には理解できない女性特有の、生理前に気持ちが凹みがちになるあの感じ。
全てを分かってとは言わない。
でも、弱っていることは分かってほしい。
そして、いつもより、今までより、
ちょっと丁寧に扱ってほしい。
今は、旦那に認めてもらいたいという気持ちが大きい。
なぜなら、今の私の社会は、家庭が主になっているから。
会社勤めをしていた時は、職場の人との関わりもあり、上司に認められることで、仕事のモチベーションも上がったりしていた。
今は・・・？
『家庭』という社会の中で、私を評価してくれるのは、『旦那』である。
旦那に認めてもらい、ねぎらってもらい、自分というものを理解してもらうことで、
私は『育児』に対しても、プラス思考になれる。
旦那に頼りすぎかもしれないが、
頼らせてほしい。
特に今は。。
逆に、今頼らないで、いつ頼るの？といった感じ。
ママ友はいるが、自分のこんな、どんよりしたお話を、子どもたちもいるのにできる訳もなく。
もちろん、私の方が支えることも考えないと。
それは分かっている。
付き合った当初のことを思い出す。
お互い、相手に対して、思いやりがあった。
今は、馴れ合い過ぎたからか、『遠慮』がなくなりがち。
お互い、『優しさ』が足りていないのかもしれない。
私は、旦那とは良いパートナーでい続けたい。
子どもはいつか、巣だっていく。
最終的に、ずっと自分のそばにいてくれるのは、子どもではない。
お互いのパートナーなのだ。
私が泣いていることが多いからか、優しくしてと言ってばかりだからか、
最近、旦那の笑顔も減ってしまった気がする。
ごめん。
元気な、明るい私が良いといってくれていたのに。
実際は、落ち込みやすく、いつも明るい訳ではない。
付き合いたての頃より、もう4年くらい経つのかな。
お互い、遠慮がなくなり、当初の気遣いも忘れて、相手に対して怒ったりもしがち。
私も変わってしまったんだろう。
でも、今これを書きながら、気がついたことがある。
ひとつ、変わらないことがある。
私は、旦那のことを好きだということだ。
優しい部分の旦那は好きだ。
だから、これからも良いパートナーでありたいし、うまくやっていきたい。
子どもたちのことを、一緒に育てていきたい。
「産後うつかもしれない」と
旦那に言ったら、
「すぐに病院に行こう」と言われたが、
そうじゃないんだよ。(´Д｀)
そこまで病んではいないし。
今までより、ちょっと気遣ってくれたら、それで済む話なのよ。
いきなり、病院に行こうって、傷つくからやめてほしい。
さて、涙をふいて。
弱った時は、文章を書こう。
そうすると、ふと気がつくこともある。
泣き虫なママだけど、子どもたちのことは誰よりも愛しているし、何があっても守ってあげたいと思う。
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