久しぶりの更新。
6月に入ってから、すごく悲しいことがあり、
食べられず、眠れずの毎日だった。
産後、あんなに減らなかった体重が、
食べられなくなったことで、２週間で一気に4キロも減った。
身体はフラフラしていた。
母乳をあげているので、何か口にしなくては、と思って、必死に何かしらは食べていたけど、
気持ち悪くて吐きそうだった。
体が、食べ物を受け付けていない。
睡眠も、リズムがぐちゃぐちゃ。
夜は全く眠れない日が続いたり、その反動で昼間に意識がなくなったり。
人って、辛い出来事があると、こんなにも身体に影響するんだなぁと、なんとなく客観視している自分もいた。
髪の毛も、ごっそり抜けた。
産後、２ヶ月くらい経ってからかな？
わりとよく抜けるようにはなっていたけど、
それにしても、よく抜けた。
３◯年間生きてきて、一番辛い。
本当なら、ひとりになって、泣き叫びたかった。
ひとりだったら、私は消えていただろう。
でも、私には幼い子どもたちがいる。
泣き叫びたくとも、それができなかった。
だから、静かに声を押し殺して泣いた。
ポタポタ、涙は止まらずに流れ続けた。
そんな状態でも、母乳は出た。
生物ってすごいなと感じた。
全く食べられなく、極限状態になっても、
母親は子どものため、母乳を出せるのだ。
命を繋ぐために。
サバンナの動物たちじゃないけれど、
人も、母親は強くできているんだなと思った。
母乳が枯れることがなくて良かった。
娘は変わらずに、私のおっぱいを飲んでくれている。
幸い、この頃はまた、少し食べられるようになってきた。
でも、やはりストレスがかかっているのか、胃が痛くなる。
私は、この子たちを幸せにしてあげたい。
この子たちの笑顔をずっと、大切にしたい。
全身全霊をかけて、守りたい。
この子たちの幸せが脅かされるようなことは、あってはならないと思う。
私はどうするべきか。
私が笑っていないとダメだと思った。
子どもは敏感だから。
私は頑張って笑っていた。
少し休みたいとも思った。
ひとりになって、海でも眺めながら、自然に癒されたいと思った。
神様はいつだって見ている。
いつだって、息子と娘に胸を張っていられるように。
デパートの入り口入ってすぐのところに、短冊をつるすコーナーができていた。
息子と二人で、願いをつるしてきた。
私の願い。
どうか叶いますように。
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